A l’aube du 21eme siècle, le monde attend toujours -le- super héros qui viendra délivrer la plèbe du joug Googleuien. Le 27 décembre 2009, Olaf Bontempi se réveille à l’hopital « pitié salpêtrière » consécutivement à un choc anaphylactique. Les huitres qu’il a consommées 48 heures plus tôt, achetées sous le manteau aux alentours de Barbès, proviennent en fait d’un bassin de refroidissement du réacteur super phoenix. Les bivalves, de fort belle taille, arborent une chair d’un vert éclatant…saturée de Césium 137. Les semaines suivantes, Olaf Bontempi développera d’étonnantes facultés : priapisme, hypermnésie, force surhumaine… Mais aussi des goûts vestimentaires de fiotte discutables : forte attirance pour la mousseline, les accessoires en vinyle et les bottes d’égoutier, toujours déclinés dans les couleurs les plus chatoyantes possibles, à tout le moins qui permettraient à une octogénaire de vous repérer à 20 mètres dans un night club enfumé et stroboscopé au moment où le D Jay passe l’attrape-kagoles du moment. C’est d’ailleurs après un qui pro quo au fucking blue boy qu’Olaf Bontempi développera sa faculté de furtivité qui lui permettra d’échapper au regard acéré des google quality raters une fois investi du titre de SuperRefman.
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